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今天大年初一。我眼泪不断。坐在卧室的角落的地方，大哭了一场。就是觉得那么
得无助与疲累。不知道该怎么办，身边一个人都没有。看着悟空在床上很急促的喘气，
肚子不停起伏，我无能为力。我真的觉得好累，好无助，好绝望。这真的是我有生以来最难过的一个冬天，也是最凄凉的一段时光吧。当年与榕树分
手时都没有如此害怕与伤心过。悟空生病，病情反复。工作上领导有成见，岗位变动。
经济上钱财匮乏，大过年的，想吃个排骨都舍不得买，最后只花了12.8买了两瓶果汁，
算是唯一的年货。我还要怎么凄凉下去，怎么艰难下去，命运才肯罢手呢。那天在家中，忍不住大声喊，命运越要我低头，我越要昂起头。喊到最后，声音哽
咽。因为真的不知道该怎么办了。这真的是怎样艰难的一段日子啊，也不知道自己哭了多少回。悟空前两天最严重的
时候，我走在路上都在哭。上班的时候看稿子，边看边流泪，怎么都忍不住。人生从没
有如此灰色过，让我如此绝望与伤心过。除夕晚上跟着唐小白下楼去放烟火，看着夜空中的绚丽色彩，我真心默默祈祷，一
愿悟空早日康复，二愿父母身体健康，三愿自己工作顺利。大年初一，我独自在家中看着呼吸困难的悟空，哭了一场又一场。我再也不要过这样
的春节了。 -
2011年的最后一天，我就这样的经历了名副其实的一波三折。
又是关于转岗。我似乎每隔一两年，就要面临一次转岗的事情。这次，让
我从编辑部到市场部。其实很早就收到了风声，也知道没得弯转，但是不到领导找我谈话，我就
希望事情会有转机。然后今天上午大概11点半左右，终于找到我，说，乖，
去市场部吧。我自然只有服从领导安排。然后下午2点半，突然峰回路转，又说，另一人不同意，那就算了吧。其反
对理由为：笑声太大，形象不好，过于自恋，无法代表单位和学校。。。我都
呆了。第一次听到因为笑声，被认为不适合工作。向老师说，他这算是人身攻
击吧。。。下午5点，在他们激烈的讨论后，再通知，还是去市场部。据说，某人脸色
不好看。有人当场表示，和她相处这么久，没觉得她有这些问题啊。。。2011年最后一天，这样的迂回波折，还真是让这一年完结的有滋有味啊。
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新的一岁，最重要的是变美 - [生活之旅]
2011-12-28
又一年生日。
是因为开始老去了吗，所以对于生日仿佛越来越不在意了。或者不仅是生日，已经
开始对所有的日期、节日，都失去了敏感与关心。什么纪念日，什么生命中重要的日子，
什么生日，什么再不能过的平安夜，仿佛都无所谓了。以前那样撕心裂肺的痛与脆弱，
连看到棵圣诞树都要流泪的敏感，似乎都成了回忆中的笑话。所以平安夜不用再回理工了，也可以在jingle bell的歌声中，在杭州西溪的某个饭店
中与友人吃大餐了。12月28日这样一个觉得最美丽数字的日子，似乎也不再那么意义非凡了。凌晨零点
刚过时，抱着悟空在怀中，对它说，来，祝我生日快乐。它舔舔我的脸。我今年甚至第一次破天荒的完全忘记了我的阴历生日，而那曾经是我每次要单独给自
己悄悄庆祝的日子。给自己买一份礼物，弄一点好吃的，放肆的做一件事。今年，直到
前两日在日历上查过年的时间时，才发现阴历生日早已过去。所以，你看，真的没有什么是不能遗忘，不能过去，不能放下的。曾经天大的事情，
也会有一日如浮尘般容易被吹去。小时候都不懂，为一些些事，痛得恨不得将心掏出来
给对方看。都是必经的年少时光，也都是必将忘却的过去。仍旧说今天我生日。我在QQ上收到无数贺卡与祝福。QQ这个功能挺好，再也检验
不出对方到底是真心记得这个日子，还是只是刚好看到了QQ提醒。反正他也顺手，你
也顺意。皆大欢喜。晚上例行节目与朋友们吃饭，吃浮力森林的蛋糕。也照例没有收到一些祝福。也不
是很在意了。收到了新鞋，也算是自己补给自己的礼物。同事送了一套黑猫的耳环与
挂饰，高兴地戴上，招摇过市。也收到了手套，贴心的温暖。微博借此话题灌着水，搭
车送着祝福。未吃完的蛋糕拿回来，悟空也就着叉子吃了几口。都挺好的。
晚上最后收到了唐小白的礼物。清冽的香水味，我很喜欢。发短信给他，他回，新的
一岁最重要的不是结婚而是变美，爱你。我看着，不知为何却突然流下泪来。新的一岁，我们都要好好的。一起变美。
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自从六年前我突然发现这个节日与我有关后，我对今天就一直充满怨恨。但，
也还是心安理得的过了六年，直到今天。只是仍然不喜欢这个日子，讨厌那些铺天盖地的宣传和起哄。淘宝也要跟着
掺和，结果凌晨零点困得睁不开眼，四处逛着也没看到什么想买的，最终也只
是以给公主买了瓶酒作罢。我就是在这个日子里觉得扭扭捏捏、无比尴尬。悲也不是，喜也不对的。就
是觉得说不出的别扭。小檗前两日喜得贵子，上午与同事一起去看望了下。刚出生的小小婴孩，皮
肤有略微的黄疸迹象，皱巴巴的。那个以前水灵青春的女子，带着帽子，胖胖的
坐在病床上，一下就成了个大妈般。小檗用手指轻触孩子的脸庞，眼中有着温柔
光芒。那是初为人父的激动吧。一下觉得，所有的纠葛真的都成往事了。这个人
已开始走向陌生。本世纪最大的光棍节，本世纪最让我怨恨的日子。。。
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第十五个10月19日了。
其实心中对这个日子始终敏感，虽然很多时候，其实已不再会清晰记得。昨晚
看到唐小白在微博上祝友人生日快乐，忍不住跑去回。今天是很多人的生日。比
如亮哥。他还曾经很感动我能如此准确记得他的生日，我讪讪的没好说出其中的
真实原因。对这个日子最纠结的时候，仿佛是七八年前。又似乎是每遭遇一次感情的挣扎
纠结，就会对这个日子格外敏感起来。而这几年，感情生活的过于平淡，反而让
我觉得这个日期也变得可有可无。微博上和唐小白说，这是个好漫长的故事，有空说来给你听。其实，最近一两
年，有时真的很有倾吐的欲望。真想能有一两个能包容的朋友，坐在身边，就静静
听我讲一讲，理一理这十多年来的故事。那些人的话与面孔，总是在回忆中一闪而
过，混乱无章。曾经坚信十五年前的今天是人生重要纪念日，因为认为自己的感情观甚至人生观
因那一夜而有了重大转变。可如今再想来，似乎一切也不过尔尔。许多曾经以为会
给自己带来巨大影响和伤害的事情，经过时光的抚平，也已仿佛不再那么重要。一
些曾经坚持或坚信的原则与欲望，好像失去了也罢。一切的一切，都不过如此。当年沧州北环路上的昏暗橘色灯光，那嘈杂的拖拉机，
那橘色毛衣与黄色牛仔裤，那院子里的让我久久凝望的小亭子，那关于左边数过去是
第二个右边数过去是第三个的笑话，都真的已经被丢到尘封的时光里去了。不再想起
或者就完全忘记，仿佛，也无所谓了吧。吉人的10月19日。
生活在别处
有诸多理想，逐一远离，生活已不是当初所想象的模样，如旋涡般，徒劳挣扎，却找不到方向。
